全ては表裏一体
ちょっと、色々と手が回らなくて放置してました...！
読んでくださった方、気になってくれた方々...ありがとうございます。
2月あたりから色々と新しい事が始まっていく予定なのですが、色々と精神的に不安定気味になってまして。
まずは2月に誕生日を迎えます！
嬉しいような寂しいような気持ちです...。
ちょっとお高めの、ケーキにしようか焼き肉にしようか迷うところです。
2つ目に通信制大学の出願をします。
いまだに放送大学にしようか東京福祉大学にしようか迷ってまして。
とりあえずは3科目ぐらいからゆる〜く始めようかな〜と、思ってます。
一気にやるとつぶれちゃうので。
カウンセラーさんからは出願大学と自分の進路がはっきりと決められてないのがストレスになってるかもねとの意見でした。
常にどうしようかなーてっ考えてますからね。
勉強ちゃんと出来るかなとか学費とか色々な不安と知識が広がる事や夢に近づける期待。
期待と不安でなんか落ち着かないです。
3つ目は福祉のお仕事をアルバイトですがやらせていただく予定です。
職場実習に行かせていただいたのですが当事者の方との距離が近いです。
心理以外にもかなり、色々な事で勉強になりそうな職場です。
まだ、本採用ではないので不安はありますが楽しみです。
以前、アルバイトの掛け持ちで体調とメンタルを崩して色々大変だったので期待と不安が入り乱れています。
あの時はお金は稼げましたがキツかったです。
稼いだお金も途中でダウンしちゃったのでプラマイマイナスになってしまいました...。
カウンセラーさんと主治医もこの事が1番、心配のようです。
自分では根拠も無く「何かいけそうな気がする！」と思っているのですが、客観的に見ると不安材料だらけですね。
それで案の定、ダウンしてしばらくしたらまた動いて...。
昔からこんな事の繰り返しです。
どうやら良くも悪くも行動力はあるみたいです。
衝動性？なのかも知れないですね。
最近は大丈夫そうですが、
調子悪い時は家でタイミング悪い時にスイッチ入ると物を投げたりだとかギャン泣きしたりとかで色々めんどくさいです。
それでスカッとなるならまだしも、ズルズルと長丁場なので周囲の事を考えると...。
ODとかもこの勢いのついででなので...。
自分でも他人でも衝動的な言動は怖いです。
記憶が飛んでる時があるのでまためんどくさいんですよね。
家でだけなのでまだ救われてます。
親や家族には本当に申し訳無いですし、感謝です。
まともな親孝行がしたいです。
こんな感じなので子供は欲しくないです。
子供にあたってしまいそうですし、心配しすぎて気をおかしくしそうな気がします。
育児疲れは他人事ではないです。
というか結婚とかは出来ないと思います。
自分のせいで相手を振り回したく無いですし傷つけたく無いです。
逆も嫌ですし。
色々と思います。むしろ自分が子供なんじゃないかと。
「大人の皮被った子供」コトナですね。
...「鶏の皮被ったひよこ」ピヨトリですね...。
大人てっ一体？
やる気と調子の波がありがちですね。
いつぞやか、主治医が気分変調症なり双極性障害の傾向があるのかも。
とか言ってました。
安定剤、飲んでみますか？と言われましたけどそんなに波があるように見えたのでしょうかね...。
自分では分からないです。
飲んでみて楽になったらなったで何か落ち込みます。
にしても主治医はカジュアルに投薬を勧めがちです。
ポテトはお付けしますか？的なノリですね。
症状ツラくて薬が欲しい人はいいけど、用法外だけど欲しくて嘘つく人にも出しそうな気もします。
良いのか悪いのか。謎な先生です。
誰にでもやる気ですとか調子の波はあると思うので、あまり気にしないようにはしてますが、
兄も躁うつでしたし、自分も何年かに1回でめちゃくちゃ波が大きい事もあるのでもしかしたらと思ってしまいます。
まぁ今は誰も困ってないので大丈夫じゃないですかね。
知らないですけど。
今はとりあえず、
「いっちょ、やってやる！」「頑張ってみよう」「楽しみ」
てっ気持ちと
「全てをぶち壊したい」「何かもういいや」「怖い」
てっ気持ち？声が自分の中で交差してます。
アレですね。
漫画みたくポジティブとネガティブが色々言ってきてる感じです。
自分の頭の中を漫画とかにしたら面白そうな感じですね。
「魔が差す」てっこういう声が強くなった時なのでしょうね。
ネガティブあってのポジティブなので、仲良くやっていきたいものです。
色々と不安ですが人生はどうにかなると思います。
「やらないで後悔よりかやって後悔」が信条なのでやれるだけやってみます！
今は色々と逃げ先があるのできっと大丈夫です。
何事も気持ちが大事です。
良い面も悪い面もあってこそだと思うので気負わず、受け入れながら過ごしてみます。
「声をあげられない弱者」の声を拾いたい
まさか、星だけでは無く、読書になってくださるとは...！
ありがとうございます。
私もブログを読ませていただいて、元気やヒントをもらっています。
前向きな内容を書けるよう、頑張ります。
NHKである番組を見て、救急とかだけでは対応しきれない、事案を拾える存在になりたいと感じました。
「エマージェンシーコール 緊急通報司令室」という番組です。
消防・救急の方々は本当に強いですし、凄いです。
感謝しか無いです。
私でしたらあんな事を言われたら多分、泣きます。
直接なかなか言えないのですがいつも、本当にありがとうございます。
真夜中や早朝の通報で自殺しそうとかアル中とか色々な要因で不安を抱えている人の受け口になれたらと。
(現状ではアル中とか自殺しそうな時でも話しは聞けるが救急車の出動には至らない。)
警察とかは対応出来ないのだろうかとも思います？
イタチごっこ、数人、1人しか救えないかも知れないが少しでも食い止められる、考え直してもらえるようにしたい。
真夜中に起きてやいつでもSOSに対応出来るようにしないとなので夜型生活や睡眠障害になりそうな気がします。
(昔から夜中の方が頭が働いて朝は苦手なタイプなので変わらない気もしますが。)
実際に現場に行く状況になる事も多く、
「犯罪目的の嘘の助けて」やパニックになった連絡者から、なんらかの暴言やら暴力等の危害の危険や最悪の事態に遭遇する事にもなると思うので、自分自身が耐えられるのかは未知数ですが、うっすらと考えてはいます。
(今の状態で受け口になったら自分が耐えられないと思うので自信を持っては言えないのですが)
真夜中に受け入れてくれる逃げ場所は探せばあるとは思うのですが追い込まれていると探したり、出向く余裕が無くて暴力や虐待等の被害にあったり、最悪の状況にしてしまう人が多いのではと思います。
私は兄から自分と母が暴力を受けそうになって近所のコンビニに逃げ込んで、どうにかなったのですが助けを求める場所が分からなくて、119番や110番にかける人が多いのかなと思います。
言葉の暴力ですとか間接的な暴力はいつもありましたが。
とにかくどこに相談したら、吐き出したら良いのか分からなかったので。
あの時ほど命の危険を感じた事は無いです。
当時は兄もろとも車か電車とかにはねられようか、包丁か何かで自分か兄を刺してどうにかしようかと思ってました。
12月の真夜中だったのでめっちゃくちゃ、寒かったです...。
本当に、あの時の店員さんには感謝しか無いです。
下手すればここにいなかったかもしれないので...。
今働いている場所がそのコンビニなのですが...。
色々と人生の危機を救ってくれた場所と人です。
今はアルバイト先や主治医やカウンセラーさんとか、色々な相談先や頼れる場所があるので自分を見失わないでいけています。
分厚く見えても「孤独」が1番の引き金で、どんなに薄くても「繋がり」が1番のストッパーなのかもしれないと個人的には思っています。
制度なのか何なのか警察に駆け込んでも諭されて帰されて、より追い込まれる人が多い気がします。
明確な証拠とか緊急性が無いと行政は動いてくれないイメージが強いです。
証拠とかがあっても自分自身が動かないと、声をあげないと助けてくれない。
メンタル面だけでは無くて、色々な使える福祉や保険制度でも言える気がします。
現場でも助けたい、どうにかしたいという気持ちはあるのですが制度上、どうしても融通が効かない面が出てしまうのは心苦しいと思います。
17日で阪神・淡路大震災が発生して27年です。
災害現場でも色々な出動先でも、究極の選択を短い時間でしないといけない状況になる事があると聞きます。
現場を想像しただけで泣きそうです。
自分がそのような状況に置かれたらどうなるのかどうしたら良いのか想像が出来ないです。
医療や消防・救急、福祉...。
どの世界や人でも、人や環境を助ける、手助けをしたいと思って生きている方々は精神面が強くないと、ある程度冷たい面がないと自分自身が耐えられないと思います。
人を救いたいからその仕事に就いたり、行動しているのに状況的に逆の事をせざるを得ない、諦める事になる事も多いと思います。
意志と反対の事をせざるを得なかった、燃え尽きてしまった、コロナ禍やそうでなくともそのような状況に追い込まれた方々は充分、頑張ったと思います。
生きてるだけで、辛い状況を乗り切れただけで凄いです。
スポーツとかで新記録を出すのと同じくらい、もしかしたらそれよりも凄いです。
私もその傾向があるのですがマジメに色々頑張りすぎるのは疲れてしまいます。
頭おかしい人とかありえない状況に真摯に向き合いすぎると自分が無くなっちゃうと思います。
完璧な人ですとか聖人はいないと思うので、怠ける事とか愚痴だとかを言うのは大事だと思います。
人生のひよっこが言うのはアレですが多少はダラけた、ナメた態度はしても良いと思います。
「声をあげられない弱者」の声を拾えたら。
そう、思いました。
そのためには自分の精神面と身体面をどうにかしないとです。
精神面はともかく、身体面です。
まずは規則正しい生活習慣ですね。
テキトーに頑張ってみます。
距離感と嬉しい事
今日も平和な日でした。
メンタルは安定してる気がするのですが地味な体の不調が続いてます。
寝不足と生活習慣がちゃんとして無いのが原因かと思います。
勉強とか仕事が出来るとかよりも目を見て話せる人と規則正しい生活が出来ている人を尊敬します。
保育園の頃から朝起きるのがめちゃくちゃ苦手です。
起きれなさすぎて、何かいつもダルくて学校を休みがちになってました。
休みがちになって、なぜか外も怖くなって学校に着いたものの教室に入れないという謎現象が起きてました。
幸いな事にいじめられた事は無くて、みんな歓迎してくれていたのですが何か行けなかったですね...。
家でゲームとかしてる方が楽しかったです。
今思うとゲームも良いですがもっと読書とか音楽を聞いておけば良かったです。
人生で後悔している事の１つです。
うつ病で引きこもりだったもう1人の兄が「本を読んでおけ」といった事が身に染みます。
今その兄は家族も出来て、仕事も家庭も頑張ってます。
人生でつまずいても、起き上がれる事は出来るのだと信じてます。
実際、私も色々な後悔をしてますが今の人生は楽しいです。
たまに嫌になりますが、色々な人に支えてもらえているので頑張れます。
優しい言葉をかけてもらったりとか共感してもらうとかも嬉しいのですが、何気ない日常でどうでも良い話しとかを出来るのが本当に嬉しいのです。
挨拶が出来る、顔が見れるだけで嬉しいのです。
親身になって色々と心配してくださる方も嬉しいのですが、私には逆に重荷になります。
親身だったり優しくされ過ぎると自分の精神が崩壊しそうになるので、ある程度ドライな人の方が楽です。
自分の事を色々と聞かれるのも嫌です。
話したい時には自分から話すので突っ込んでこないでいただきたいです。
前職は良くも悪くも距離感が近かったので今思うと辛かったです。
仕事の事だけならまだしも人の性格とか人生にまで長々と口を出すのは違う気がします。
言うのならばピンポイントで短くして欲しいです...。
私も嫌な人間になっていないか、気付かないうちに人の領域に入り込んでないか心配になります。
適切な距離感は難しいです。
色々な考えがあるので共存共生も難しいです。
色々な人の声を聞いて、生かせる人間になりたいです。
気が合わない人の話しをずっと聞ける人や精神科の医師やカウンセラーさんや看護師さんは凄いです。
私はひたすら傾聴するといった事がまだまだ出来ないのでコツが知りたいです。
今日はちゃんと早く寝たいです。
耳鳴りとかめまい、メンタル不調の原因てっ？
今日は平和な1日でした。
家に戻ってからめちゃくちゃ眠くて、ちょっと昼寝〜...と思ったら5時間ぐらい爆睡してました。
そのせいなのか違うのか、眠れないです。
元々、常に耳鳴りがしているのですがこんな時は特に気になります。
主治医も気にするとそればっかりになるから〜...てっいつぞやに言ってましたが、
気になるものは気になるのですよね。
いつでもお薬出しますよ〜てっ言ってくれてはいるのですが、何か自分でも分からないのですが抵抗感が凄いです。
とりあえず漢方とかならいいかなと最近は思い始めていますが。
抗うつ薬とか頓服薬はOD用に溜め込みそうなのと兄の事がフラッシュバックするので嫌ですね...。
耳鼻科で耳鳴りとめまいの薬をもらっているのですが効いているのか微妙な所です。
メニエールとかではないらしいですが症状強い時はしんどいですね。
めまいとか耳鳴りで朝は基本、吐きそうですし起きれないです。
起きるのとか働くのがイヤなんでしょうね。
体と本音は。
今は寒いので余計に起きれないです。
メニエール病の人はこれよりも辛いてっ聞くので大変です。
私は病気でも無いのに調子が悪いのを色々と言い訳してる事が多いので、治療しながら色々と頑張っている人は本当に凄いなと思います。
メンタル系でも何でも、目に見えない病気とかはなった事が無い人にはなかなか理解されにくい事や気付かれにくい事が多いのでそこが色々と難しい課題な気がします。
たまに全然、普通ぽいっ人でヘルプマークを付けている人を見かけるのですが、分からないだけで何かしらの疾患や障害とかを抱えているのかなと思います。
精神疾患や発達障害とか軽い知的障害の人は見た目だけですと分かりずらいですからね。
疾患や障害では無くても慌てやすいとか人前で話せないとか。
色々あると聞いた事があります。
ヘルプマークの理解がもっと広まってくれると嬉しいです。
耳鳴りの事に戻します。
急に耳鳴りとか耳が塞がった感じになって、音が聞こえなくなる時があります。
頭ももれなくボーっとしてる時もあります。
この現象てっ何なのでしょう？ ストレス？ 寝不足？ 血圧？ 貧血？
献血で迷走神経反射( VVR )という物を起こした事があるのですがその時と似てます。
VVR起こした時には血圧が下がって、耳鳴りとか失神しかけたらしいので血圧とかが関係しているのかも知れないですね。
今度、耳鼻科の先生にも聞いてみます。
父は血管系の難病と腎臓と糖尿なのですが、軽くうつぽいっ感じでもありまして。
高血圧や糖尿病の人はうつ病とかになる確率が高めらしいのですが、病気や薬の副作用とメンタルは色々と関係してそうですね。
父も一時期、薬の副作用とかで血圧が下がりすぎて意識障害を起こした事がありました。
意識飛んで、戻って意識はあるのですがぼんやりしてたので自力で行こうか、救急車呼んで良いのか迷って、＃7119に相談したら呼んでくださいとの事で。
救急隊の方々にはめちゃくちゃお世話になってます。
コロナとかで大変なのにハキハキしてて、不安を和らげてくださるので本当にありがたいです。
点滴受けてその日のうちに帰れたので良かったですが、脳梗塞もやった事があるので焦りました...。
耳鳴りとかめまいの原因はストレスとか病気や薬の副作用、メンタル不調等々...
何か色々と密接に関係してますね。
病気の診断とか治療てっめちゃくちゃ難しい事なんですね。
医師や看護師さん、薬剤師さん...。医療関係者の方々って凄い事やってるのですね。
凄い仕事です。いつもありがとうございます。
耳鳴りが鳴り響いていますが眠れると信じて寝ます。
明日も平和でありますように。
昔の事
今日も1日、どうにかなりました。
周囲の方々のおかげです。
働いている。といっても実家暮らしのフリーターなので何だかなといった感じです。
就職もした事があるのですが、自分の根性とかの無さで辞めちゃいました。
俗に言う3Kの仕事だったのですが、意外と待遇は良かった気がします。
先輩と職場の人は体育会系の男性ばかりでしたが。
とにかく、仕事が遅すぎて、要領が悪すぎて怒られてましたね...。
ミスが出来ない仕事だからって慎重にやりすぎたのかも知れないです。
丁寧な仕事をしてくれるって言ってくれた方もいましたが、先輩からのアタリが強くて。
先輩寄りの出張先の方のアタリも強くて、今思うとキツかったです。
あいさつを返してくれなかったり、あなたがいるから...とか言われたり。
思い出すと泣けてきます。
月2回は2時間〜3時間の色々な指導...アドバイスをいただいてましたね。
私もバカ正直に色々と答えるものだから先輩もヒートアップしちゃってました。
最初の時は何か、知らないうちに泣いてました。
泣きたくないのに何故か勝手に出てくるのですよね。
そりゃ、初めてのひとり暮らしで土地で就職したてでメンタルひよこな人間がよく知らない、いかつめの男の人に2人きりで2時間以上、色々言われたら辛いですよね...。
何で自分はこんな単純な事を出来ないのかと悔しくて泣いてた気がします。
車の中でも家でもいつも泣いてました。
泣きすぎたのか何なのか、目のあたりにシミが出来てしまったのですよね。
元々、要領悪いというか何というか日常生活でも色々とやらかす事の多い人間なのですが、丁寧に落ち着いてやればミスは少なく出来ていました。
急かされると色々大変でしたね...。
通路ですっ転んで打撲とか備品を壊したりとか、仕事忘れたりとか。
今でも色々アレすぎてADHDとか怪しそうだよなとたまに考えます。
どっちにしろ今はあんまり仕事も生活にも影響が出てないので良いとしてます。
むしろ、今はアルバイト先でネタにされて周囲が笑ってくれるので結果オーライです。
フォローもしてくれるので本当にありがたいです。
前職では元々のメンタル面の不安定さもあったと思うのですが、最終的には日常生活で死にたくなったり、過食と偏食気味になってしまって、
仕事に行こうとすると動悸とか過呼吸みたいのを起こして、熱も出して休みがちになってしまい、仕事中でも家でも変な物とか色が見えて、
頭の中でもネガティブな言葉が自分を責めていたのでさすがにヤバいなと思って、
(医師は1カ月との診断を出したのですが私が休み過ぎるとキツイからと言いました)
復職後に色々なトラブルが連発して、頑張ったが何故か死にたい気持ちが再燃した。
主治医には言ってませんが、ガチで車の中で死のうと考えてました。
そのためにテープとか自殺マニュアルとかOD用の薬とか色々用意してました。
でも幸か不幸か車を木にぶつけて自損事故を起こしたのですよね。
まぁ、修理費はかかりましたがそのおかげで死なずに済んだので良かったです。
死んだ後の費用と後始末を考えると安いです。
その直後の診察で今の主治医になって薬を飲むか休職のどちらかで1カ月間休職してそのまま退職しました。
前職の名誉のために書かせていただきます。
先輩は本当に合わなかったですが、事務の方とリーダー的な方は本当に色々と良くしてくれました。
応えられなかったのが今でも申し訳無いです。
明日もアルバイトなのでそろそろ寝ないとです。(朝5時起き...)
いつも寝付けないので嫌になりますね。
寝ちゃえば爆睡なのですが。寝過ぎて遅刻するのが怖くて眠れないです。
遅刻しませんように。
頑張って寝ます。眠くないですが。
進路について。
雪が降って楽しい気持ちになりましたが、何かイライラするのと不安感があります。
焦燥感？ですかね。過食がすぎた1日です。1年前と比べると10キロは増えました...。
それでも、こたつでみかんが恋しいです。
恥ずかしながら、将来は自分の経験等を生かして少しでも生きるのがしんどい人の手助けをしたくて、公認心理師と精神保健福祉士の資格を取得したく思ってます。
産業カウンセラーや色々な民間のカウンセラー資格がありますが、遠い先の事も色々考えると公認心理師と精神保健福祉士は持っておきたく思いまして。
病気とかでは無いのですが家系的に目が悪くて、年々視力が下がってきてます。
しっかり勉強して、経験積んで、ブラインドタッチとかを今のうちに頑張って覚えておけば目が見えなくなっても、あまり動けなくなっても働く事が出来るのではないかと思ってます。
カウンセラーとかで働こうと思っても公認心理師か臨床心理士、精神保健福祉士の資格がないと応募さえ出来ない所が多いみたいです。
個人で開業も一瞬、考えましたがまずは経験積むための働き先を見つけたいので。
資格うんぬんの前にまずは大学に行って勉強をしないとなんですよね。
経済的、体調的に通信制大学を考えているのですが、これをどうしようか悩み中です。
公認心理師のカリキュラム履修と大学院進学、精神保健福祉士の受験資格取得を4年でやるのは相当、無理があるので、
1つの大学で気合いで4年か5〜8年かけて精神保健福祉士と公認心理師のカリキュラムの履修と大学院進学か、
東京福祉大学か東京通信大学で精神保健福祉士の取得をしてから放送大学に入って公認心理師に集中し、大学院進学。
どちらにしろ、8年〜10年はかかりそうです。
後者の方が学費は抑えられそうですね。公認心理師カリキュラムの30人枠に入るのが大変そうですが。
そもそも大学院までたどり着けるのかが未知数です。
自慢じゃないですが、頭と要領の悪さには自信があるので。
数学は1でした。
なんだかんだで40歳近くなりますね...。ついでに美魔女も目指します。
正直、自分のやりたい事は社会福祉士の方が多いので、精神保健福祉士とのダブルライセンスも目指したいのですが、また道のりが険しくなりますね...。
社会福祉士の合格率29%は引きました。相当頑張って勉強しないとです。
ですが難しい分、仕事とか助けられる人も増えるので挑戦する価値は充分ありますね！
入学も4月入学にギリギリ間に合うのですが経済面と体調面に不安材料があるので、
あえて来年4月の方が良いのではないかとも考えています。
来月あたりから福祉関連の仕事も手伝わせていただくので、現場を知ってからでも遅くはないのではとも思います。
来年ならば貯金とかも余裕がありそうですし、本当にやりたい仕事と目指したい資格も固まっていそうなので。
現状、今は精神的にも身体的にも不安定な所があるので勉強が続けられるのかが1番の不安です。
基本的には色々と前向きになれているのですが、たまに全てをぶち壊したくなる衝動にも駆られます。
好奇心なのか現実逃避なのか。
ODをヤバい組み合わせでやったらどうなるか。
今の状況で失踪したらどうなるか。
意識がなくなるくらいまでの「何か」をしたら文句しか言わない父は少しは改心するか。
閉鎖病棟に入院したら当事者の気持ちをもっと知れるのか。
完全にヤバい奴ですね。引きます。これが黒歴史てっヤツですね。
よく分からないのですけど、急に何の覚えも無い不安とか妙な衝動が起きます。
急に失踪したり飛び降りちゃう人の気持ちも何か、分からなくは無いです。
そんな人も私も多分、死にたくは無いのです。
むしろ私は生きて、色々知りたい事、やりたい事がたくさんあります。
誰かに話しを聞いて欲しいわけでも、慰めて欲しいわけでも無いのです。
ただ、何か自分と現実が離れていくのですよね。
何でここにいるのかと、何か色々と違う気がする、いちゃいけない気がする...。
現実？は見えているのですが、現実感が無いというか。作り物みたいな感じです。
血圧下がってるのか貧血でも起こしているのですかね？
これが離人感てっヤツですかね？
謎の現象が小さい頃からちょくちょく起きてます。
生活に大きく支障が出てるわけでは無いので治療はしなくも良いのではないかと。
面白い感覚ではあるので自分的にはこのままにしておきたいです。
仕事と朝は基本的にダルいですが、人間関係は本当に恵まれてますし楽しいです。
なので、そうでは無くてもここにいても良いですし、
私という存在がいるから今の世界があるので死んだり、消えてしまってはいけないと思ってます。
時間があると色々考えてしまいます。自己分析も逆効果なのか？
この事を先生に話すと薬を出されそうなので話して無いのですが、そろそろ考えないとですね。
カウンセラーさんには話そうと思います。
私は何を治したくて、辛くて治療を受けているのかが分からないです。
将来の進路の前に治療の進路を考えないとですね。
明日も頑張ります。
メンタルてっ一体？
まさか、星をつけてくださる方がいるとは...！
ありがとうございます。嬉しいです。
将来、心理職に就きたくて今年か来年に大学に行きたく思っています。
自分なりにメンタルや精神疾患の事を本で勉強したり、実生活で人間観察とか色々意識したり自分の感情を分析したりしています。
本とかでメンタルやら精神疾患時の言動とかを勉強してるとメンタルヘルスてっ一体？と思います。
私は10代の頃に自律神経失調症、社会人になってからは適応障害、不安神経性と診断されて通院してるのですが正直、実感が無いのですよね。
一時期は周囲の環境が色々とアレすぎて毎日、デフォルトで死にたかったですけど、
今は何かまぁどうにかなんじゃない？といった感じなんですよね。
たまに謎の不安とかで過呼吸みたくなったり、波が色々と不安定な時はありますが、
基本的には人生楽しい、やりたい事がたくさんあります。
投薬も無いですし、自分で通院していて、良いのかな？と思います。
( 投薬は私が拒否してるのでアレですが。)
さすがに色々なニュースとかそれなりのストレスを感じると死にたくなったり、逃走したくなりますが。
「闘争-逃走反応」は上手いこと言うなと思いました。
人間、ストレスを感じると闘うか逃げるかだそうです。
私は全力で逃げたい派ですね。逃げる気力がないのでアレですが。
基本的に熱出して寝込むか、めまいで動けなくなるのが多いですね。
虚弱すぎてもはや、それがストレスです。野生なら死んでます...。むしろそっちの方が。
殻の中に逃げられるのならばどんなに楽で安心か...。
ストレスの要因を殴れるなら思いっきりぶん殴りたいですが、それをしたら色々な意味で終わりますからね。頑張って対処しています。
昔は精神的にも身体的にも辛かったですが、うつと言われた事は無かったですね。
診察の時に緊張して、親に心配かけたく無い、薬を出されたく無いとかがあったので基本的にヘラヘラしてた気がします。
確かに笑える余裕があるなら大丈夫な気もします。
動いて行動も出来ていたので。
というか、何で病院に来てるんだ？と自分でも考えてましたね。今も昔も。
当時から外出るだけで息が詰まったり、動悸したりしてましたけどそうゆう肝心な事を話して無かったですね。
...先生も何か苦手な感じだったので余計にかもですが。
今の先生は何か大丈夫ですね。お互いマスクしてて顔が良く分からないからかな？
信用はしてませんが少しだけ、安心感は感じています。
話すと自分の感情を出さない傾向があるので今は紙に書いて渡してます。
自分で分析する時にも役立ちますからね。
このブログも自己分析に役立つと思って書いてます。
毎回、医師やカウンセラーさんに申し訳ないです。ごめんなさい。
死にたいといった感情も色々複雑な気がします。
デフォルトで死にたい気持ちは多分、みんなあるのではないでしょうか。
医師とかが言う、「死にたい気持ちはみんなあります」はこれの事だとは思います。
肯定してくれて励ましてくれる治療者もいれば、患者の感情を否定する治療者もいるようです。
どんな死にたいや負の感情であれ、否定はしないで欲しいです。
死にたいの種類が変わってしまう事があるかもしれないです。
「ファッション的な死にたい」「人生つまらん的な死にたい」「だりぃー的な死にたい」
「やらかして死にたい」「恥ずかしさで死にたい」「腹とかが痛すぎて死にたい」
「本当に生きるのが辛くて死にたい」「経済的に苦しくて死にたい」
「何か良く分からないけど死にたい」「衝動な死にたい」「慢性的な死にたい」...
色々考えると複雑すぎてわけがわからないです。
私は治療者の前で死にたいと直接的に言った記憶は無いのですが、
「慢性的な良く分からないけど死にたい」と「衝動な死にたい」はずっとあります。
衝動的な気持ちが一番、怖いです。
何かの時に備えて色々と用意はしないようにしているのですが、駅のホームとか高い所とかヤバいですね。
お金の事とか周囲の人の事を考えて抑えてます。
高い所が苦手で本当に良かったです。行く確率が下がるので。
色々考えているのですが、あんまり書くとネタ切れしそうなので少しずつ書きます。
日々、自分や周囲の分析がクセになりつつあります。
心理と精神の事をもっと知りたいので頑張っていきたく思います。
